Hoje é um daqueles dias em que me apeteceu pensar. Pensar geralmente é cansativo e no que a mim diz respeito costuma dar mau resultado. Mas escrever sobre o que se pensa ainda se torna mais complicado porque é usual que se crie na minha cabeça um certo antagonismo entre os pensamentos e as palavras que melhor os descrevem.
Se tivesse que escolher um nome para esta sessão de "inner analysis" seria qualquer coisa como: "o-dia-de-pôr-as-coisas-nos-pratos-da-balança".
Nos últimos dias tenho pensado no que é suposto uma pessoa com 25 anos ter atingido ou estar para atingir no decurso dito "normal" de uma vida dita "normal". E a verdade é que quando dedico a isso "a good deal of thought", apercebo-me de que nada de muito concreto ainda foi atingido. Parece triste não parece? Não, se calhar não é... Estão perante mim todas as alternativas abertas e só me cabe a mim optar. Não é fácil porém. Damos por nós num género de espiral que só tem duas saídas, uma ascendente e uma descendente. Há dias em que me vejo claramente no sentido descendente, outros em que olho pra cima e parece que me estou a aproximar do topo; depende do "mood" e da escala de cinzentos em que se insere. Não, não é escala de cinzentos por ser deprimida ou qualquer coisa do género, é escala de cinzentos por ainda não ter decidido se prefiro o "branco" ou o "preto"... assim vou ficando pelos cinzentos da vida! (lol)
Escalas cromáticas à parte, há certas coisas que me têm mexido com a caixa dos pirulitos (como diz o meu sábio amigo Artur). Tenho sentido uma necessidade absurda de me sentir próxima das pessoas de quem gosto. Tenho ciúmes dos meus amigos. Tenho medo de ser dispensável. Tenho medo de que ninguém sinta a minha falta. Será insegurança?... Talvez... Carência? Talvez.. Mas é certo que sempre fui solitária por opção. Sempre dei espaço às pessoas para me esquecerem, para que me tornassem dispensável e agora essa ideia aterroriza-me. E tem sido difícil lidar com isso... Mais difícil do que poderia supor à luz da minha ideia de relações de amizade e de inter-dependências entre amigos.
É normal que gostemos de ser admirados, de ter um refúgio num momento de tormenta, de ter um ombro pra chorar ou alguém que se vai rir das nossas piadas por muito secas que sejam. Mas nunca na minha vida me senti presa a essa necessidade e sempre agi com naturalidade quando as pessoas passavam pela minha vida sem deixar grandes marcas. Mas devo confessar que, de há uns tempos para cá, tenho dado mais valor a isso e não sei bem explicar porquê. Tenho sentido uma necessidade urgente de ver sorrisos, de falar de inutilidades só por falar, de ter alguém para beber um café ao fim do dia. E dei por mim a dar grande valor àqueles que têm estado próximos de mim nestes tempos e a criar aqui dentro um pavor imenso de os perder.
Tenho andado um pouco à deriva, em busca de estabilidade profissional, numa procura sedenta da minha independência financeira, enfim, numa fase de mudanças que se avizinham complicadas mas fundamentais.
E procuro incessantemente tornar-me um ser humano melhor, expandir os meus horizontes, conhecer mais, saber mais, tentar entender melhor as pessoas e deixar de ser tão bicho-do-mato.
Às vezes tenho a nítida impressão que... como se diz em inglês: "I don't fit in"... não encontro expressão equivalente em português (o que me acontece frequentemente por defeito de profissão)... Sinto-me desenquadrada por assim dizer, e o meu mundinho aborrece-me de morte. Tenho sede de mudança, de evolução, mas depois quando tento partir a casca e espreitar lá pra fora, sou quase sempre vencida pelo medo, ou pela inércia... e vou ficando à espera, parada. Não quero deixar que isso aconteça mais e por isso mesmo vou mentalizar-me de que tenho "inner strength" para soprar as nuvenzinhas negras que insistem em pairar em cima desta minha cabeça perturbada e seguir em frente com um sorriso estúpido na cara... Um sorriso por mais estúpido que seja, é sempre um sorriso!
Um obrigado às pessoas que lá têm estado... e aos de sempre... Obrigada Sara (gmdt), Andreia, minha Patita e minha Fokinha (as duas que eu nunca esqueço, embora elas achem que sim)... Pedro (meu bixitu de bigodes), Fábio, ao maluko do Marco pelas nights catitas e pelos conselhos musicais (number one fan ahahahah), aos amigos que já o são sem que os conheça (Pedro, esta é pra ti :-P), e ao pessoal de Odivelas e às amigas de sempre do IO... enfim... deu-me pra lamechice... lol
